Kategorier
Ukategorisert

Sorgen over et lukket kapittel og tanker om sjalusi

Dette her er helt surrealistisk! Under tre uker til termin! Jeg husker så godt jeg telte ned dagene på termingruppa, og synes det var sååå stort å gå fra 200 og ned til bare 199 dager 😂 Dette er babyverden sitt forum, i oktobergruppa. Og der er det nedtelling på alt for at man kan dele hvor lenge det er igjen til man er høygravid, termin osv. Jeg hadde nedtelling til høygravid også, og det føltes som en evighet! Den 26 mai skrev jeg «106 fuckings dager igjen. Høres ut som en evighet». Og det var det jo også! Men plutselig var dagen her!

Tenk at kona har vært gravid i 263 dager! Unnskyld meg, men hvor ble den tiden av? 263 dager med mye tortur for Evelyn, 263 med venting, glede, lykke og forventninger! Og ikke minst 263 dager med å være takknemlig for at Evelyn gjør dette for oss❤️ Jeg har med glede vært og er både husmor, kokk og enslig turgåer med Lexie! Evelyn har bidratt der hun har orket, men det viktigste for meg hele veien har vært og er å ivareta henne. Jeg har alltid sagt «du må lytte til kroppen din». Hun lager jo faktisk et helt menneske i kroppen, ikke rart det krever sitt! Hun har hatt dårlig samvittighet for at hun har dager der hun sover i timesvis, men dårlig samvittighet er det siste hun skal ha. Jeg er bare lykkelig over at vi får barn snart! ❤️

Vi har ønsket oss barn i så mange år, og nå som hun er rett rundt hjørnet er det plutselig litt skummelt også! Er jo ikke akkurat sånn at vi spontant ble gravide uten å ha tenkt gjennom om vi ønsker barn eller ikke 😂 Så at det plutselig er skummelt var jeg ikke forberedt på at vi skulle kjenne på. Det er noe med det at hele vår verden slik vi kjenner den snart er historie. Snart er det ikke bare Evelyn, Lexie og meg. Vi fikk Lexie 2,5 år etter vi ble sammen, og hun er 9 år nå, så det er jo på en måte det livet vi kjenner til.

Plutselig må Lexie dele oppmerksomheten sin med et lite barn som krever enormt mye. Jeg vil ikke at Lexie skal føle seg tilsidesatt, glemt eller at hun ikke lenger er en del av flokken. Vi har snakket masse om dette. Vi nekter å gi bort Lexie, slik vi ser fler andre har gjort når de fikk barn. Lexie kom først og vi skal aldri gi hun fra oss!

Men det betyr ikke at jeg ikke er bekymret for hennes følelser, for jeg tror hun fort kan kjenne på disse følelsene. Hun har aldri trengt å dele oppmerksomheten med noen andre som bor her. Og hun blir fort sjalu. Hvis Evelyn og jeg kysser så kommer Lexie fort bort og skal ha kyss hun også ❤️ Og det må vi fortsatt tillate når vi får Milea. Hun må få komme bort å kreve sin oppmerksomhet. Jeg tenkte å ta med en sutteklut eller lignende som Milea har hatt nær om jeg ikke får bli på sykehuset og ta den med hjem til Lexie i forkant så hun får blitt vant med lukten til vi kommer hjem fra sykehuset.

Vi har snakket mye om at det er viktig at den av oss som ikke har Milea gir Lexie oppmerksomhet på lik linje som før. Og at hun får gode turer med kvalitetstid, med meg i første omgang siden Milea blir veldig avhengig av Evelyn i starten. Og etterhvert høre med noen venner om de kan ha Milea en times tid så vi tre kan gå tur sammen alene som før.

Passer på lillesøster i magen ❤️

En annen følelse Evelyn og jeg har kjent på som vi aldri trodde vi skulle kjenne på var en sorg. En sorg over livet vi snart legger bak oss. Vi har vært mye i Frognerparken gjennom de 11 årene vi har vært sammen, og vi har en egen spilleliste som heter «Frognerparken date». Da vi spilte av den hjemme for en stund siden ble vi begge litt triste og vi skjønte ikke hvor denne følelsen kom fra. Vi er jo så glade for at vi endelig skal få barn!

En av mange dater i Frognerparken
Fra Frognerparken

Har spurt litt rundt hos andre som har barn og de kunne relatere seg til følelsen, og det var godt å se. For hvorfor skal man kjenne på en sorg når man venter på den største gaven i livet? Det føles nesten som om vi må begrave fortiden vår. Nå begynner en fremtid som ikke innebærer bare oss to på date når og hvor vi vil. At vi tre går en lang skogstur som Lexie elsker fordi da er flokken samlet. Kunne planlegge en ferietur og bare dra. Ligge lenge på morgenen med Lexie snorkende under dyna å bare kose oss osv. Man mister seg selv litt rett og slett og det er jo en sorg. Og dette føler jeg er veldig tabu, for jeg har aldri hørt noen snakke om disse følelsene før, så når jeg kjente på de følte jeg meg veldig alene før jeg nevnte det for Evelyn og hun kjente seg igjen. Jeg velger derfor å snakke høyt om det og si at dette er ingen skam å føle på. Det er lov å kjenne på en sorg selv om du er overlykkelig over å skulle bli forelder.

Vi gleder oss fryktelig mye til Milea er her, men det er også skummelt å tenke på at vi skal ha all ansvaret for et lite menneske😱 Tidligere kunne vi bare levere fra oss ungen når det ble for mye eller det ikke sluttet å gråte. Hvem skal vi levere det til nå liksom? 😂Nå er det vi som får levert barnet tilbake til oss når det blir for mye. Plutselig er det vi som er «eieren» Det er sykt å tenke på! Vi vet da ikke nok om babyer til å ta det med hjem! Det føles kjempe skummelt! Men jeg tenker at alt kommer av seg selv, og at man instinktivt vet hva man skal gjøre. Men her og nå føles det helt absurd at vi skal ta med oss en nyfødt hjelpesløs verdensborger med hjem.

Men mest av alt gleder vi oss til vi blir en komplett familie! Vi teller ned dager til hun er her, til livet blir helt perfekt på en helt annen måte. Livet vil få en helt ny betydning ❤️ Jeg gleder meg til alt vi skal oppleve og alle minnene vi skal lage sammen som en familie på fire❤️

Kategorier
Følelser Ivf Tanker

Sorgen over det som kunne vært, men glede over hva som kan komme

Jeg tenkte skrive litt om det faktum at jeg aldri skal få oppleve å gå gravid, eller å føde. Det er en ubeskrivelig sorg. Det ønsket er så stort for meg og har alltid vært det. Under alle forsøkene har jeg gjort alt for at sjansen skal være størst mulig for å lykkes. Jeg har ikke tall på hvor mye penger jeg har brukt på vitaminer. Sikkert 10-15 tusen kroner, om ikke mer. Q10, d vitamin, sink, omega 3, multivitamin, magnesium, folat. You name it. Dette har jeg tatt daglig i flere år. Jeg har virkelig gjort alt i min makt for å lykkes. Spist sunt, holdt meg unna for mye karbohydrater, gått ned i vekt, avstått fra alkohol osv osv, men for hvilken grunn?

Føler meg mislykket som kvinne

Overvekt kan gjøre det vanskelig å bli gravid – jeg gikk ned i vekt. Alkohol kan redusere fruktbarheten – Jeg trappet ned. Jeg gjorde alle tiltak for å lykkes. Og når jeg da leser om kvinner som blir gravide i fylla, overvektige kvinner som blir gravide, narkomane som ikke får i seg nok vitaminer og riktig mat som blir gravide osv, da kjenner jeg at jeg blir lei meg. Her gjør jeg alt riktig, mens andre som ikke endrer noen tiltak ser ut til å bli gravide bare de ser på et baby bilde.

Å gå gravid og føde er noe av det mest kvinnelige en kvinne kan gjøre (for de som ønsker og som har mulighet). Jeg er kvinne, men klarer ikke det mest kvinnelige en gang. Jeg føler meg så mislykket, som en kvinne. Jeg vet det er mange andre ting jeg mestrer, men jeg føler meg likevel mislykket som en kvinne når jeg ikke engang klarer få barn.

To barn med en eggleder

Jeg har saumfart hele internett for å finne ut hva jeg kan endre for å lykkes. Føler jeg har runda hele fuckings internett. Mens andre bare «blir» gravid. Søsteren min har født to barn, mamma har født to barn, bestemor har født to barn, oldemoren min har født fire barn og sånn fortsetter det bakover i generasjonen. Men jeg? Ingen! Hvorfor stoppet det hos meg? Jeg har alltid drømt om å ha en liten mini meg som jeg kan se på og tenke «hun har mine øyne» eller «han har mitt smil». Det får jeg aldri oppleve. Alle kvinner i familien min har lykkes. Bortsett fra meg! Det er en vond følelse. Jeg håper Evelyn kan gi oss barn, det er ingenting jeg heller vil enn å få barn med kona mi! Jeg blir den lykkeligste på jord! Men det føles likevel vondt at jeg ikke får det til. Mamma klarte til og med å få barn med en eggleder, og jeg klarer det ikke engang med to, og med hjelp!

Det er en sorg. Hadde jeg ikke gjort noen tiltak for å bedre fertiliteten min så hadde jeg følt at jeg ikke hadde hatt så mye å «klage» på. Da hadde jeg visst at det var mye jeg kunne endret på og skyldt meg selv. Men jeg har jo gjort tiltak! Men jeg vet i alle fall at jeg har prøvd og har gjort store endringer i livet mitt for å lykkes, sånn at jeg ikke skal tenke at jeg ikke prøvde. Og er det noen her som føler seg truffet som ikke har prøvd alt og ikke lykkes, så er ikke det ment til dere. Dere har sikkert prøvd alt på deres måte. Dette er mine tanker som bare må ut, og ikke ment som noen stikk til noen som helst.

Det jeg aldr får oppleve

Jeg får aldri kjenne «vingeslag fra en liten sommerfugl» følelsen så mange nevner som de tidligste tegnene på liv i magen, jeg får aldri kjenne at ungen hikker innenfra magen, jeg får aldri kjenne at jeg er sliten fordi jeg lager et lite menneske, jeg får aldri oppleve styrken som bor inni meg i en fødsel.

En drøm har for meg vært å bruke Evelyn sine egg, men at jeg går gravid. Lesbiske kan donere egg til partneren sin, og det er jo helt perfekt for oss. Jeg vil gå gravid, Evelyn vil ikke. Men dette koster penger og vi har ikke råd. Brukte alt for mye penger privat på de fem første forsøkene. Hadde vi visst hvor vanskelig denne reisen ble hadde vi bare gått for dette med en gang. Nå går vi offentlig, og på klinikken er ikke dette tillatt. Så den løsningen er heller ikke noe vi kan gjøre. Med mindre vi vinner i Lotto. Og tro meg, jeg har prøvd!

Gleden i å være i gang

Nå prøver jeg først og fremst å finne glede i at vi er i prosessen igjen. Finne glede i å sette sprøyter på Evelyn og håpe at hun har helt fantastiske gode egg på lur som kan gi oss barn. Det er en glede, men det er sårt at det ikke er meg. Jeg klarer se gleden i at vi kanskje kan få barn. For det er en glede. Men igjen, det er sårt at det ikke er meg. Får hun det til blir jeg verdens lykkeligste mamma uansett genetikk. Og en ting er sikkert, ungen vår blir heldig som får oss som foreldre! Ungen vår er så vanvittig ønsket, og det skal hun eller han få kjenne på så lenge vi lever om vi lykkes med å få barn.

Kom over en artikkel nå om stjernebarn og regnbuebarn. Stjernebarn var et nytt begrep for meg. Jeg lyver hvis jeg sier at dette ikke ga meg tårer i øynene..

Det som skulle blitt barnet vårt eksisterte i 9 uker og var høyt elsket. Noen vil kanskje tenke at 9 uker er ingenting. Vi rakk glede oss over graviditeten i 9 uker. Vi rakk se for oss fremtiden med barn i 9 uker. Vi rakk se for oss hvordan det skulle bli i 9 uker.

Vi rakk mye på 9 uker.

Kategorier
Følelser Ivf Tanker

Jeg er ikke klar

Jeg skjønner ikke hvorfor alt skal være så vanskelig. Jeg er så lei av å føle at «alle» lykkes, mens vi står på stedet hvil. Det er så sinnsykt urettferdig! Ja, jeg vet at vi ikke er alene om dette, og at vi er fler, men jeg klarer ikke la være å føle på det. Det er en bunnløs sorg. Jeg har ett forsøk igjen i Porsgrunn, men jeg tenkte at hvis legene mener det ikke er noen vits å prøve mer på meg, så foreslo jeg at Hanne heller kunne overta siste forsøk. Men det var egentlig kun hvis de tenkte det ikke var vits på meg. Hvis legene har troa vil jeg egentlig veldig gjerne ta siste forsøk selv. Det er drømmen min. Det er min drøm å gå gravid. Det er min drøm å føde. Jeg bare føler så sterkt at jeg kan klare dette, jeg må bare finne gullegget! Og for å finne gullegget må det fler forsøk til. Jeg mener å huske at den ene sykepleieren på klinikken sa det gjennomsnittlig tok 5 innsett til for å lykkes. Hvis jeg er innenfor gjennomsnittet så mangler jeg bare 2. Skal jeg liksom bare gi opp nå, når målstreken kanskje er «rett rundt hjørnet»? Jeg kan være over halvveis! To innsett til så kan jeg være i mål! Det kan være ett forsøk til bare det. Det ene forsøket vi har igjen.

Men om Hanne overtar stafettpinnen og siste forsøk så er det jo ingen garanti der heller, og det tar litt for legene å bli kjent med en pasient. Hvilke medisiner som funker best og så videre. Hva om Hanne sine egg er dårligere enn mine? Jeg har god kvalitet på eggene, men jeg får ut få egg og gangen, så jeg trenger fler forsøk. Hanne er 6 år yngre enn meg, så det kan jo spille positivt inn, men alder trenger ikke bety alt.

Jeg kjenner at jeg har det skikkelig kjipt nå. Jeg er ikke klar for å gi opp meg enda. Gir jeg opp drømmen min om å gå gravid før jeg føler jeg har prøvd «alt» så tror jeg at livet mitt blir ganske tungt. Kjenner hvor tungt det er allerede nå bare av tanken på at Hanne kanskje skal ta siste forsøk offentlig. Jeg vet ikke engang om jeg klarer være 100 % lykkelig hvis Hanne blir gravid. Det er jo enda en gravidmage å se på og føle at «alle lykkes, men ikke jeg». Hadde jeg bare følt at jeg hadde prøvd alt, så tror jeg det hadde vært lettere. Jeg sier ikke at jeg ikke blir lykkelig om det er Hanne som blir gravid og gir oss barn, for jeg blir verdens lykkeligste. Bare ikke så lykkelig som jeg hadde blitt underveis om jeg kunne følt liv i magen og følelsen av å føde. Men lykkelig blir jeg uansett, for dette er noe vi gjør sammen. Jeg prøver jo ikke få barn alene. Dette er vår drøm ❤️ Men det er min drøm å bære det frem, det er derfor dette er ekstremt tungt for meg. Jeg tror ikke jeg er klar til å gi opp drømmen min. Legene på Porsgrunn har hatt er møte i dag, og dette er noe av det som ble nevnt i møtet. Og at de sender rekvisisjon til Hanne for prøver.

Dette er forferdelig skummelt! Jeg tror jeg må si fra til Porsgrunn at jeg virkelig vil ta siste forsøk om legene har troa. Jeg vil ikke bytte «frivillig». Det er kun om legen tror at det er mest gunstig. Hanne vil jo ikke engang gå gravid eller føde. Og det gjør vondt langt inn i sjela om hun bare skal ta over drømmen min, når det ikke engang er hennes drøm.

I morgen er den offisielle testdatoen, og det er bare trist. Fuck den prosessen her! 💔