Kategori: Ukategorisert

Tenk at det i år er 12 år siden vi møttes første gang. Det er et helt liv siden. Det var det året Life of pi herjet på kinolerretet, Call me maybe, We are young og ikke minst Gangnam style gikk på repeat på radioen, og det året Evelyn endelig var 20 år og kunne dra på So (desverre lagt ned nå). Vi snakket sammen på et skeivt nettsted først, før vi møtes på Egon en stund senere. Tilfeldigheter gjorde at vi møttes igjen på So i Oslo, og det var der det hele ordentlig startet.

Så mye har skjedd siden da! På godt og på vondt. Det har vært mange opp og nedturer. Nedturene har gjort oss sterkere som par, og oppturene har vi satt virkelig stor pris på. Når man har opplevd nedturer vet man å sette pris på oppturene ❤️ Vi har blant annet mistet hver vår forelder, noe som har vært veldig tungt. Vi begge kom inn i forholdet med en bagasje som vi har tømt litt etter litt. Det har vært utfordrende, men med støtte fra den andre har det gått fint. Jeg tror forholdet vårt er såpass sterkt fordi vi har vært engasjert i dette forholdet, vist forståelse, et drøss med kjærlighet og en god dose tålmodighet. Når vi var i en dårlig periode så stod vi i det, ga ikke opp, og bet tenna sammen til stormen ga seg. Nå som vi kun har litt støv igjen i kofferten har vi det helt fantastisk bra.

Jeg tror det er lett for mange par å gi opp når det blir problemer, men det er da det er viktig å stå i det. Gir man opp kjærligheten når man møter motgang vil man aldri finne kjærligheten. Et fint ordtak er «elsk meg når jeg fortjener det minst, da trenger jeg det mest». Dette er noen viktige ord med mye sannhet i.

Skal ikke sitte her å si at det har vært lett, for det har det overhodet ikke vært de første årene. Men jeg har aldri sluttet å elske Evelyn, uansett hvor lyst jeg har hatt til å gi opp. Står man i det så blir forholdet enda sterkere, tro meg.

Vi begynte prosessen om å få barn i 2018. Det var først på nyåret 2019 vi begynte med prøvingen, og vi rakk 5 forsøk før corona kom å ødela for oss. All prøving ble stanset, og midt oppi dette hadde jeg en mamma som var syk som ville dødd om hun fikk corona. Jeg husker jeg var ekstremt redd for å smitte mamma med noe, og jeg spritet ned alt før jeg gikk på besøk til hun. Det var ekstremt tøft å stå i. Jeg var livredd. Mamma ble dårligere, og på kvinnedagen 2021 ble hun flyttet til paliativ avdeling. Jeg besøkte mamma daglig og var der i flere timer hver dag, noe som gikk litt ut over tiden med Evelyn. Da var hun flink å sa fra, at hun også trenger litt tid med meg, og at jeg ikke måtte glemme det. Kommunikasjon er viktig i et forhold. 11 juni 2021 døde mamma av uhelbredelig hjernekreft, og Evelyn stod der ved min side og var stødig som et fjell for meg. Mamma fikk beskjed om at hun hadde hjernekreft ca et halvt år etter Evelyn og jeg ble sammen, så hun har stått i det med meg i alle disse årene ❤️

I 2019 mistet vi også det som skulle blitt vårt barn. I uke 9 tok drømmen vår slutt. Dette var en utrolig tøff og krevende prosess. Har også vært gravid flere ganger etter dette, men da mistet jeg før uke 5, så da kalles det kjemisk. Men uansett tøft å gå fra glede til sorg på null komma niks.

Med andre ord har vi vært gjennom mye tungt, men her er vi, og vært sammen i 11 år i dag.

I 2021 kjøpte vi får første bolig sammen, og i fjor ga vi hverandre vårt ja. Den lykkeligste dagen i våre liv ❤️💍

Og nå, endelig venter vi vårt barn! ❤️ 4 dager til vi ser den lille igjen, vi er da 12+6 og den ordinære ultralyden i mai får vi mest sannsynlig vite om vi venter en liten prinsesse eller en prins❤️💙

Moralen i dette innlegget er at det er liten vits å lete etter den perfekte, for ingen er perfekt. Det som er viktig er å finne den p e r f e k t e for deg, og være uperfekte sammen, men være den perfekte for hverandre ❤️

Nå er det en stund siden jeg har skrevet her. Det blir ikke så mye spennende å skrive om når det er tre måneder mellom hvert forsøk. Men nå er vi på’n igien, og har holdt på i snart to uker. Jeg kjenner jeg begynner å bli rimelig sliten nå. Dette forsøket går jeg ikke kun på menopur, men også noe som heter bemfola. Og forskjellen er veldig merkbar. Jeg er så forbanna hormonell 😅 Ikke på mine nære og kjære, men alt rundt meg.

Jeg er også veldig følelsom. Gråter av alt og ingenting. Her om dagen gråt jeg fordi svigerinna mi sa hun hadde bakt sjokoladekake, for deretter å si at hun tullet. Jeg elsker sjokoladekake, det er den beste kaka som finnes i mine øyne. Så da satt jeg der å gråt, før hun fikk dårlig samvittighet og sa at «jeg bare tuller, jeg HAR bakt sjokoladekake». Herrefred så mye man skal gråte over nå! Noe annet jeg merker utoroig godt er hvor sykt oppblåst jeg er. Jeg ser gravid ut i 6 måned eller noe 😅 Det er helt vilt hvor stor magen min er, og nei, det er ikke fare for overstimulering (vet at det kan være et symptom).

Denne gangen vokste foliklene mye tregere enn forrige forsøk i februar. I februar var jeg på en kontroll og fikk time til uttak tre dager etter. Når jeg var på første kontroll denne gangen var de største foliklene kun 11mm. Jeg ble så utrolig skuffet, for jeg sammenlignet jo med en gang fra forrige kontroll da den største folikklen var på 18 etter første kontroll. Jeg gikk på en skikkelig smell, og det hjalp ikke da sykepleien fra Porsgrunn ringte meg og jeg knakk helt sammen da hun sa at alderen jobber mot meg og at jeg nesten går på maks dose. Det var ikke det jeg trengte å høre. To dager etter var jeg på ny kontroll, og da var de største foliklene på 14 mm og det ble bestemt uttaksdato.

I morgen den 8 juni har jeg uttak, og jeg er så spent! Jeg kjenner at jeg er helt ferdig i kropp og sinn. Jeg er så vanvittig sliten nå. 34 sprøyter satt på 13 dager. Det er ikke bare bare å proppe kroppen full av hormoner..

Denne kombinasjonen har egentlig ikke gitt meg flere egg enn sist. Sist gang fikk jeg ut 4 egg, og tror det blir ca lik menge av egg ut denne gangen også, men håper kvaliteten er bedre denne gangen. Det var så vanvittig vondt å få den telefonen i februar om at ingen av eggene overlevde. Jeg kjenner egentlig at jeg ikke orker et nytt nederlag nå. Den 11 juni er det 1 år siden mamma døde, så å få en nedslående beskjed et par dagen før den datoen orker jeg virkelig ikke.

Kryss fingre og tær for meg!

5 dager på hormoner er gjennomført og det er så godt å være i gang! Selve sprøyta har vært grei å ta. Hanne som har satt den for meg. Vi ser på det som litt fint at hun kan være med på så mye som mulig av prosessen. Det er liten sannsynlighet for at Hanne får vært med på eggutak og innsett, grunnet covid, så da gjør vi alt som er mulig å gjøre, sammen. Sprøyta har vært uproblematisk, men har kjent at det har vært mer ubehagelig på høyre side av magen enn venstre. Hvorfor aner jeg ikke. Men det har svidd når hun har satt sprøyta, og i noen timer i etterkant  har det føltes som om sprøytespissen satt igjen inni magen. Litt sånn stikkende følelse inni huden. Men det er så deilig å være i gang!

Jeg har på forhånd av stimuleringen vært spent på bivirkninger som kunne komme. Dette er min opplevelse, og det betyr ikke at andre vil oppleve det likt: På dag 2 og 3 stakk det mye i eggstokkene mine, og litt hodeverk. Dag 3 og 4 og 5 kjente/kjenner jeg meg veldig lett irritabel, trøtt, lite energi og synes i grunn «alt» er et ork. Hodeverken kommer og går.

I dag var første dag med to sprøyter, og jeg gruet meg noe så inni granskauen mye til det. Dum nok som jeg er Googler jeg mye, og da fant jeg ut av fyremadel kan være vanskelig å sette, og at man må ha sette nålen med litt kraft. Det stresset meg desto mer. Og at det i ettertid kan bli hovent og føles som et vepsestikk, og at man bør ise ned stillstedet i forkant for at det skal gjøre mindre vondt. Lite trøst hos en som allerede er stressa. Men det gikk jo som smurt! Var jo en ikke så ille som jeg fryktet i det hele tatt! Begynner allerede å føle meg som en nålpute, enda jeg «kun» har satt 6 sprøyter. Har fått time for kontroll førstkommende mandag, og håper på gode nyheter der. Men er forberedt på at jeg må stimuleres lenger. Men er jo lov å håpe.. Prøver å tenke at jeg har superegg og at alt kommer til å gå på skinner. Vi får se da.

Det er virkelig en milepæl å sette i gang. Vi er endelig i gang! Går det ikke på første forsøk, så prøver jeg å tenke at jo fler nei, jo nærmere kommer vi et ja, at vi får positiv test. Har jo vært gravid før, så jeg vet jeg kan bli gravid igjen. Jeg har en god følelse på at vi skal lykkes, og håper den følelsen forsetter.

Dere som har lest bloggen min helt hit vet at jeg fikk avslag av Riksen fordi jeg veide for mye. Måtte ned 5 kilo før jeg kunne søke igjen. Jeg eide ikke motivasjon på den tiden og kiloene bare kasta seg over meg i rekordfart, men en måned senere var det nok. Jeg vet ikke hvor jeg fikk motivasjonen fra, men plutselig var den der! Fra juni til oktober klarte jeg gå ned 13 kilo! Jeg gjentar – 13 kilo! Fy fader så stolt jeg var (og er!). Og jeg gjorde det ikke på noen usunn måte heller. Spiste som vanlig, bare mindre porsjoner, jeg trente og drakk masse vann. Og det er jo et kjent fenomen at når man lever sunt frister det ikke med junk, så da ble det naturligvis mindre av det også. Jeg var i siget! Vekta stagnerte litt etterhvert og i jula gikk jeg selvsagt litt opp i vekt. Men før kunne jeg lett å gå opp 3 – 4 kilo i jula, men denne gangen gikk jeg kun opp 1 kilo. Så fra oktober til januar har jeg kun gått opp 1 kilo. Muligens fordi jeg har fått bedre forbrenning etter all treninga? Akkurat nå sliter jeg litt med motivasjonen igjen med alt som skjer med mamma. Men jeg må bare finne den igjen. Jo mer jeg går ned jo bedre er det for en fremtidig graviditet!

Vi sendte inn en ny søknad, men ikke til Riksen denne gangen. Søsteren min tipset meg om at det er fritt sykehusvalg, og hun fant ut av Porsgrunn har ganske liten ventetid i forhold til riksen. Jeg sendte inn søknad i august/september og vi fikk time den 11 januar!

Nervene var til å ta og kjenne på når datoen nærmet seg. Jeg var så redd for at vi skulle få avslag. Om en måned er det 1(!) år siden vi sist prøvde i Danmark. Å dra til Danmark i løpet av det siste året har vært uaktuelt pga corona. Så vi har satset alt på at vi får hjelp i Norge denne gangen. Så med andre ord var det mye som stod på spill.

En ting vi fant ut underveis var at Porsgrunn ikke hadde tilbud om donorsperm. Det hadde vi ikke lest oss opp på. Så det var ett ganske stort nederlag. Da hadde vi allerede ventet noen måneder. Da kunne vi like gjerne søkt oss inn på Riksen selv om det er ufattelig lang ventetid der. Men heldigvis fikk vi vite at prosessen er i gang med å tilby donorsperm i Porsgrunn, og at de kun ventet på det økonomiske ved det,og at de trodde det ville bli godkjent på nyåret 2021.

11 januar kom, og fy fader så nervøse vi var! Det var jo på en måte snakk om fremtiden vår. Timen gikk helt fantastisk bra og vi ble godkjent! Hurra! Vi fikk innføring i hvordan IVF fungerer av en hyggelig sykepleier. Hun var veldig dyktig i jobben sin og vi spurte rundt selve prosessen. Er jo ganske big deal. Ivf liksom!

Fra syklus dag 2-9 skal jeg ta noe som heter menopur og fra syklusdag 6-10 skal jeg ta noe som heter Fyremadel. Menopur tas for å modne flere egg slik at sjansen er større for å bli gravid,mens fyremadel tas for å forhindre at eggløsningen kommer for tidlig. Disse skal tas i sprøyteform, helst til samme tid hver dag. Sprøytene skal stikkes i magen.

Vi vet som sagt ikke når vi får satt i gang med tanke på donorsperm, men de var ganske opitimiske på at vi kunne starte i løpet av våren. Og i mine øyne er ikke det så lenge til. Så kanskje en gang mellom mars og mai? Nå har vi ventet ett år siden sist vi var i Danmark så da klarer vi vente enda litt til, nå som vi vet at vi faktisk er i gang igjen. Og jeg kjenner jeg trengte en opptur i livet mitt akkurat nå. Så vi ser veldig positivt på dette selv om det kan ta noen måneder.

En annen ting som er veldig, veldig bra er at AMH har økt ganske mye! AMH viser hvor mye du har igjen av egg. Eggreserve. Min var på 11 for ett års tiden siden, men etter jeg har gått ned i vekt har den steget til 16,noe som er veldig bra! Jo høyere, jo bedre!

I følge legen i Porsgrunn var det ett veldig positivt tall i forhold til alder og vi skulle ikke se bort i fra at den har økt pga vektnedgang! Så, nå får jeg se om jeg klarer finne motivasjonen til å fortsette det gode arbeidet jeg har gjort.

Men helt ærlig, så gruer jeg meg innmari til egguthenting! Har hørt at det er sååå vondt! Dagen jeg skal ha egguthenting får jeg 3 paracet, morfin og ett eller annet jeg ikke husker navnet på. Kan det ha vært vival? Og om jeg ikke husker helt feil får jeg lokalbedøvelse i området rundt slik at det skal være mindre vondt med selve egguthentingen. Håper smertestillende fungerer og at alt går bra uten for mye smerte. Og at det klaffer denne gangen! Det hadde vært en drøm!

Vil gjerne høre fra fler som har gått gjennom ivf. Hva er din erfaring?

Jeg lever fremdeles! 12 mai 2020 er siste innlegg fra meg! Det er jo nesten ett helt svangerskap siden! Kunne ønske jeg kunne si at at jeg har vært borte i 8 måneder fordi jeg har vært så mye plaget med kvalme og andre typiske graviditetspalger, men det er desverre ikke tilfellet.

Jeg har en haug å oppdatere dere på! Har skjedd så utrolig mye på disse 8 månedene. Jeg vet ikke engang hvor jeg skal begynne! Men først av alt. Corona. Møkka corona! Corona kan bare kjøpe en returbillett til Kina og aldri komme tilbake! Skrev så vidt om corona før jeg tok en lang pause i fjor. For dere som har lest bloggen min så skulle Hanne og jeg dra til syden i fjor sommer og pleie kjærligheten etter alt vi har vært gjennom. Det tar på psykisk å gå gjennom slike nederlag som vi har hatt, og vi så virkelig frem til å komme oss vekk og få noe annet å tenke på. Men det fikk vi åpentbart ikke gjort. På den tiden var det ikke nekta å reise utenlands, men det var frarådet. Vi tok selvfølgelig ikke den sjansen selv om vi hadde veldig behov for å komme oss bort. Jeg skjønner egentlig ikke hvorfor det var tillatt å reise utenlands i det hele tatt tatt, og at turister skulle få komme til Norge. Folk døde og dør jo av denne pandemien, det er jo ikke en lek dette her. Skjønner de som må reise av diverse grunner, men den grunnen skal være ganske sterk spør du meg.

Da jeg startet denne bloggen var det ingen intensjon om at jeg skulle fortelle hvem vi var eller skrive noe som kunne avsløre vår identitet slik at ingen kunne gjenkjenne oss før vi faktisk var gravide. Så jeg har vridd litt på sannheten her og der så vi ikke er gjenkjennbare, men nå er jeg så lei! Lei av venting, lei av at det skal være så hemmelig og lei av å ikke kunne blottlegge meg helt her på bloggen. Så fra nå av kommer jeg til å skrive ting litt slik som de er, og ikke vri på sannheten, så får de som kjenner oss igjen bare kjenne oss igjen. Har jo en familie som har ett litt sykt syn på det at to jenter skal få barn, så det var vel derfor jeg ikke ville bli gjenkjent. Orket ikke pes fra de oppi alt vi skulle gjennom. Og jeg vil helst ikke at de skal få vite noe før vi faktisk er gravide, men sannsynligheten er vel liten for at de finner denne bloggen.

Pappa mener det er egoistisk at to av samme kjønn får barn. Barnet kan bli mobbet for å ha to mødre eller to fedre. Vet du hva pappa? Barn blir ikke født med fordommer! Det er på grunn av slike som deg som gjør at barn får fordommer. Fordommer kommer hjemmefra og fra de voksne.

Bestemor mener at det er helt feil at to av samme kjønn får barn. Det er ikke riktig i følge henne. Det skal være mann og kvinne. Bestemor, vi lever ikke i 1950, tidene har forandret seg! Hun kommer nok til å sette seg på bakbeina når hun får vite at vi er gravide en gang i fremtiden. Og jeg orker rett og slett ikke negativitet fra familien oppi alt dette.

De har alltid lurt på når søsteren min skal få barn. Hva med meg? Hvorfor har ingen spurt meg? Og da søsteren min fikk nummer 2,så sa Bestemor «nå kommer det ikke fler barnebarn.. Hva med meg?? Jeg har like rett på å få barn som søsteren min! Og i 2021 er det faktisk mer eller mindre like normalt at to kvinner får barn som mann og kvinne! Det var dagens utblåsning! Tilbake til coronaprat.

Hele 2020 har i grunn vært preget av redsel for corona. Jeg har besteforeldre som er gamle som mest sannsynlig ikke vil tåle å bli smitta og i tillegg har jeg en mor som er i risikogruppa. Ja, mor. Forrige innlegg skrev jeg at faren min er syk. Nå som jeg ikke lenger orker vri på sannheten kommer sannheten ut. Mamma er syk. Ikke pappa. Pappa snakker jeg sjeldent med. Mamma er syk. Hun har hjernekreft. Uhelbredelig! Den 1 september fikk jeg en forferdelig trist beskjed. Mamma hadde maks 1 år igjen å leve. De kunne ikke gjøre mer for henne.. Svulsten hadde vokst for mye. For to dager siden fikk jeg atter en gang ett slag i trynet. Jeg har vært så langt nede at jeg ikke visste at det gikk an å komme lenger ned. Hun har noen måneder igjen. Ut fra hvordan jeg tolket det snakker vi om kanskje 2-3 måneder. Jeg orker ikke miste mamma. Åpenbart må jeg jo det, men skjønner ikke hvordan jeg skal klare meg uten mammaen min. Vi har ett så sterkt og godt bånd, og sakte, men sikkert har jeg sett mamma svinne hen fra den mammaen hun er gang var. Mamma var en person som kunne se tvers gjennom meg og så hvis noe plaget meg, hun hadde mye godt å komme med i form av ord som jeg alltid kommer til å ta med meg videre. Det siste året har det blitt vanskeligere og vanskeligere å føre en samtale med henne, og nå er det umulig. Hun har mista mye språk. Jeg vil si sikkert 80%. Hun finner ikke ord og klarer ikke lenger føre én samtale. Kunne ønske hun hadde fått kreft i milten i stedet når hun først skulle få kreft. Da kunne jeg beholdt mamma til hun døde. Ha gode samtaler med mamma med en kopp kakao under nattehimmelen slik vi brukte. Bare høre på stillheten og ha gode samtaler. Nå har jeg mistet mamma litt og litt. Så jeg går allerede gjennom en sorg over å ha mistet mamma, og så må jeg gjennom enda en sorg når hun faktisk dør. Jeg kunne så ønske jeg kunne ha en ordentlig samtale med henne før hun dør, men det går jo ikke. Det er en stor sorg for meg.

Nå er jeg brutalt ærlig om hva jeg føler, og dette handler absolutt ikke om veien til å bli gravid, men jeg måtte bare få ut litt følelser.

En annen ting jeg har holdt skjult for å ikke røpe vår identitet er noe jeg må gå ganske langt tilbake i tid for å forklare. Det handler om da jeg var gravid i mai 2019. Jeg skrev at kusina mi også var gravid og da jeg mistet var det forferdelig vondt. Dette stemmer godt, men det var ikke kun hun som var gravid. Jeg, søstra mi og kusina mi gikk gravide samtidig. Søsteren min hadde termin i november, kusina mi i januar og jeg to uker etter kusina mi. Vi skulle kose oss så mye med å gå gravide sammen. Trioen. Så sorgen var uendelig vond da jeg mistet og jeg måtte oppleve to voksende mager i nær familie. Jeg var med i to babyshower, og det var så vondt. Begge gangene stod de å tok bilder sammen med gravidmager mens jeg stod på sidelinjen. Jeg skulle stått sammen med dem. Snart har sønnen til kusina mi bursdag, og fremdeles tenker vi på at barnet vårt snart skulle hatt bursdag to uker etter hennes sønn. Det har vært veldig sårt, men ting går bra nå altså. Nå er det såpass lenge siden at det ikke gjør vondt. Litt sårt til tider når jeg ser at de møtes med barna og vite at egentlig skulle barnet vårt vært med å lekt også, men vi kommer dit en dag at vi får barn. Det bare vet jeg.

Jeg tror jeg lager ett nytt innlegg om det som handler om veien til å bli gravid. Føler det blir litt ryddigere. Det innlegget kommer i dag det også.

Det er godt å være tilbake her!